我总觉得自己在跟异性相处时不太对劲。准确点说，是发现身边完全没有异性朋友，这让我觉得有点不正常。虽然有时我会安慰自己，说有没有异性朋友都无所谓，但内心深处其实挺渴望能交几个异性朋友的。偶尔我也很想主动去搭话，可总是觉得难为情，结果反而显得自己很高冷。在街上看到异性，会忍不住多看两眼，但心里又有点紧张。有时候能感觉到有异性想接近我，可我又会害怕，甚至担心有异性喜欢我，或者我自己喜欢上别人。所以一直在逃避和异性交往，很难大方自然地相处。尤其是一察觉到有人在关注我，我要么就躲开，要么假装没看见。有时想见到他，有时又怕见到，说不上是不是喜欢，就是会心慌。到底是什么原因让我有这样的心理呢？
朋友你好，我是心探教练余，今天我们来聊聊这个话题。
很多时候，不管是男性还是女性，都会不自觉地在自己成年后的各种关系里——比如职场、爱情或亲子互动——重复小时候和妈妈相处的模式，特别是那种依恋关系。如果一个人在成长过程中，妈妈没有给到足够的关爱和照顾，或者在母子关系里经常被严厉批评或责骂，就容易产生强烈的挫败感和被忽略感。这让我们觉得自己不重要，这种糟糕的体验会让我们缺乏自信，陷入“依恋饥渴”的状态。长大后，我们可能在爱情中无意识地寻求补偿，却又害怕建立关系或选择逃避。就像你写的，总觉得在异性交往方面不太正常……
因为我们对关系的感受，往往受内心对自己和别人的看法影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力保护时，就容易形成心理创伤。长大后，我们就不再相信别人值得信任，不相信生活可以掌控，也不相信自己能避免伤害。当这些情绪被压抑，不允许感受和表达，我们就会感到焦虑不安。就像你描述的，一直在异性交往上逃避，很难大方相处……
不难发现，经历过幼年创伤的人常常会“退行”，也就是用幼稚的行为来降低焦虑，启动自我保护的心理防御机制，让压抑的需求得到满足。就像你写的，要么逃避，要么装作看不见……
心理学上说，所有防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感到痛苦却无法改变时，就会启动防御。把自己定位成受害者，可以少面对伤心、委屈和羞耻，同时推卸责任，把情绪归咎于对方。就像你提到的，很害怕看见，就是会心慌……
我们要告诉自己已经长大了，因为安全感最终只能自己给。正如心理大师阿德勒所说，过去的生活经验本身不重要，重要的是我们怎么看待这些经验。
我们要放下理想化，正视异性朋友。你们能走到一起，是基于彼此的欣赏和认可，不必看轻自己来吸引或满足对方。
我们也要学会关爱自己，允许真实的自己存在。同时，多充实知识，丰富内心，当我们的内核强大了，就能更自信地面对生活和感情。
如果这件事一直困扰你，马上克服可能不容易。试着找个信任的、能给你正面支持的亲友倾诉一下。如果觉得需要，也可以寻求专业心理帮助，因为情绪一定要有出口，才能缓解内心的沉重和阻塞。
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